Người con yêu thương và mong muốn xây dựng tổ ấm gia đình lại là người làm con đau đớn, tạo ra những tình trạng oái oăm nhất đối với con. Sao có thể đối xử ác độc đối với con như vậy khi một thời anh từng đầu gối tay ấp, từng yêu con mặn nồng? Ông trời ơi, con không nhớ chính xác đã bao nhiêu lần con chắp tay cầu nguyện để chỉ xin một điều duy nhất nhưng sao sự buồn bã, chán chường và nỗi tuyệt vọng vẫn bao quanh thân thể và tâm hồn của con? Con cảm thấy mọi cánh cửa như đóng sập lại trước mắt, không còn một lối thoát, không còn chút gì đó để nuôi hy vọng trước mọi sự cố gắng, nỗ lực của mình. Xung quanh con chỉ là sự cô đơn, những nỗi lo sợ và những khoảng không lạnh ngắt. Con chẳng muốn làm gì, chẳng thiết tha bất kỳ thứ gì nữa, chỉ mong một điều, sao điều mong mỏi trong sáng và chân thành của con đều không được đáp trả? Thời gian qua là khoảng thời gian nặng nề, ủ rũ và đau đớn đến tận xương tủy mà con đã và đang phải nếm trải. Sự ức chế trong con ngày càng lớn, nỗi đau đang ngự trị trong con người con đã khiến những suy nghĩ tiêu cực luôn vồ vập tâm trí. Con sợ, sợ cái cảm giác bản thân không thể nào định nghĩa được. Con biết phải học cách từ bỏ, bởi đó có thể là con đường tự giải thoát nhưng con không đủ tâm lực để thực hiện điều đó. Chính vì vậy con lại trở về với cái vòng luẩn quẩn mà bao lâu nay chính con bị mắc kẹt ở đó. Con biết, đã có những lúc quyết tâm quên đi cái quá khứ đầy yêu thương và tươi đẹp của con, dặn lòng con sẽ chạy trốn nhưng con vẫn không sao tự dối lòng. Con đau khổ hết lần này đến lần khác mỗi khi biết được một cột mốc nào đó. Nỗi đau của con cứ ngỡ như chuyện chỉ vừa mới xảy ra hôm qua hay hôm nay mà thôi, dù nỗi đau ấy con đã lần đầu tiên nếm trải cách đây chừng 9 tháng về trước. Giờ con thật sự rất đau đớn, nỗi đau lần này còn gấp trăm ngàn lần so với nỗi đau con chịu đựng 9 tháng về trước. Nỗi đau của lần trước làm con thất vọng nhưng vẫn còn nhìn thấy chút ánh sáng le lói ở đâu đó, còn nỗi đau lần này làm con tuyệt vọng. Không còn cánh cửa nào để con có thể nhìn thấy chút ánh sáng đó nữa. Dù con đã cố gắng không suy nghĩ, nhưng những ý nghĩ trong đầu cứ tự nhiên tuôn trào. Mỗi lần nghĩ đến những việc họ đang làm, lòng con như điên dại, không thể nào chịu đựng được, tất cả điều đó như đang thiêu đốt tâm can con. Con không còn biết phải sống như thế nào? Không còn biết con sẽ ra sao nếu tình trạng này cứ đeo bám con như thế? Con không biết sẽ như thế nào nếu cứ lặng đếm thời gian trôi qua trong đêm tối mà không một giây nào chợp mắt được? Con làm sao sống tiếp được đây? Người con yêu thương và mong muốn xây dựng tổ ấm gia đình lại là người làm con đau đớn, tạo ra những tình trạng oái oăm nhất đối với con. Sao có thể đối xử ác độc đối với con như vậy khi một thời anh từng đầu gối tay ấp, từng yêu con mặn nồng? Tại sao con lại quá bao dung và lòng vị tha của con ngày càng rộng mở như vậy? Hết lần này đến lần khác khi con chịu đựng những nỗi đau như vậy mà vẫn mong mỏi điều kỳ diệu sẽ đến. Con biết bởi chính tình yêu chân thành và sâu đậm đã giúp con có được lòng bao dung ấy. Con không thể làm theo những gì lý trí đang mách bảo bởi con tim đang rỉ máu nhưng vẫn điều khiển mạnh mẽ lý trí. Viết làm sao bây giờ cho hết được nỗi lòng của con? Con chỉ mong ông trời giúp đỡ cho ước nguyện của con được toại nguyện, cho con thấy được điều diệu kỳ mà con đang theo đuổi. Xin ông trời hãy giải thoát nỗi đau, nỗi tuyệt vọng đang hành hạ con người con. Xin ông hãy thấu hiểu cho sự chân chính, chân thành trong tình yêu của con. Con cám ơn ông và vẫn đặt lòng tin vào phép màu của ông. Theo Mai
