Diễn đàn trường kiến thức - Kiến thức là vô tận!

Anh, khi em đồng ý yêu người bằng tuổi, em đã phải suy nghĩ rất nhiều. Khi em công khai mối quan hệ trên facebook nghĩa là em đã xác định nên em mới công khai như thế. Trước anh, em đã yêu vài người nhưng chốt lại, tình cảm ấy chỉ như gió đến rồi đi. Duy chỉ có anh, người làm em thay đổi ý nghĩ về yêu, người khiến em suy nghĩ cho tương lai. Khi em yêu người bằng tuổi, nghĩa là em cũng xác định cho mình những thử thách khó khăn rồi sẽ có nhưng nhờ đó em biết được hạnh phúc em đang kiếm tìm là như thế nào, ở đâu, ai đang nắm giữ. Em biết lắm những khó khăn mình sẽ phải vượt qua. Thời gian và khoảng cách là thước đo tình yêu đúng nhất mà em biết, nó giúp ta biết được mình cần nhau và yêu nhau như thế nào... Em - một cô gái 24 tuổi, nhỏ nhắn mà không xinh xắn. Em tự tin, yêu đời, sống thật với bản chất của em, dù em biết rằng chẳng thể nhiều người thích cách sống ấy. Em luôn cố gắng hoàn thành mục tiêu mà mình đưa ra. Em sôi nổi, hồn nhiên nhưng em cũng là người sâu...

Tôi đánh mất em với suy nghĩ “Bây giờ chưa là gì, mình có lo cho họ thì liệu họ có phải là của mình, hay lại cất công đào ao thả cá cho người khác câu”. Tôi yêu em từ thời sinh viên nghèo, ăn không đủ nói gì tới chuyện đi chơi, hẹn hò. Chuyện tình của tôi và em gắn liền với cái xe đạp cũ cộc cạch, ngày ngày em chở tôi đi học, tôi chở em đi làm và đón về lúc 10 giờ khuya, đường phố đã vắng bóng người, yên ắng chìm vào giấc ngủ say, chỉ còn cái tình người sâu lắng trong lòng. Ngày đó, tôi tự nhủ với tất cả tình yêu, sẽ chăm sóc và dành cho em những gì tốt đẹp nhất nhất mình có. Tôi sẽ không bao giờ làm em buồn và khóc vì em là tất cả cuộc sống đối với tôi, đời tôi sẽ chẳng còn ý nghĩa gì nếu không có em. Thế rồi chúng tôi ra trường, đi làm, với cuộc sống bon chen và bao khó khăn cho những bước chân chập chững ra đời, tôi bị cuốn theo với bộn bề công việc, quan hệ đồng nghiệp, bạn bè, chiến hữu sao cho rộng rãi và tốt nhất để được gọi là “chơi được”. Tôi đánh mất...

Anh không hề suy nghĩ cho tương lai của hai đứa, anh mải vùi đầu vào những trò game vô bổ. Tốt nghiệp rồi anh vẫn không chịu tìm việc làm, chơi game thâu đêm suốt sáng. Anh chỉ hứa suông cho qua chuyện rồi sau đó đâu lại vào đấy. Hôm nay, em rất hạnh phúc vì đã hoàn thành khóa luận với số điểm thật cao nhưng em không thể chia sẻ niềm vui cùng anh nữa rồi. Cuối cùng em cũng phải buông tay anh. Thật khó để em có thể quên những kỷ niệm đẹp của mối tình sinh viên trong hai năm qua, nếu bước tiếp cùng anh trên quãng đường còn lại em không còn đủ dũng khí nữa. Mặc dù em rất mạnh mẽ nhưng cũng chỉ là cô gái có tâm hồn yếu đuối, em cần lắm đôi bờ vai vững chắc của bạn trai để nương tựa. Em cần lắm một lời an ủi động viên khi gặp khó khăn trong công việc hay cuộc sống. Em cần lắm anh đôi tay anh có thể bảo vệ chở che khi em bật khóc lúc gặp một nhóc học trò nghịch ngợm, quậy phá. Sao anh vô tâm quá vậy? Sao anh chẳng bao giờ "nhìn" em bằng đôi mắt thấu hiểu và sẻ chia?...

Em mong anh hạnh phúc vì tình yêu dành cho anh quá lớn. Cũng vì tình yêu ấy em thầm mong anh sẽ không bao giờ quên em cả khi buồn và khi vui. Ba tháng, hai ngày, khoảng thời gian mình không gặp nhau, nói chính xác hơn là khoảng thời gian mình im lặng. Anh, trong cảm nhận của em là người trầm tính, chín chắn và hơi khó hiểu. Em trong mắt anh là người hoà đồng, dễ gần, thẳng thắn và cá tính. Anh và em là sự kết hợp hài hoà trong đối lập, ai cũng nói thế. Mình gặp nhau khi cả hai đều đang đi tìm cho mình một điều từng mất dù hiện tại cả hai đều có sự lựa chọn của mình. Ở em anh tìm thấy cảm xúc của tình yêu thực sự và em cũng vậy, chúng ta đã đi tìm quá lâu, là 2 trong số những người may mắn anh nhỉ. Khi em quyết định dừng bước, trái tim đau nhiều lắm nhưng em vẫn mong anh cho thêm thời gian để đủ dũng cảm giữ lấy hạnh phúc của mình. Cuộc sống với những sóng gió đã làm em sợ bão tố. Em sợ một ngày nào đó anh rời xa, sợ mình gục ngã khi mất anh, sợ cảm giác nghẹt...

Anh có bạn gái mới rồi, để bấm Like tấm hình đó với em rất khó khăn, chỉ cần bấm nút rất đơn giản mà em phải cố gắng lắm mới làm được điều đó. Em cứ tưởng mình đã quên anh rồi nhưng sao mỗi lần có người nhắc đến anh, tim em lại thấy nhói. Hôm qua có người hỏi em rằng avatar của anh để hình bạn gái mới đó hả? Em chỉ biết mỉm cười và đáp “chắc là vậy”. Nhiều lúc em muốn unfriend anh trên Facebook, muốn đổi luôn cả số điện thoại, thậm chí không muốn trả lời mỗi khi anh nhắn tin cho em, nhưng tại sao em lại không làm được. Ngày trước mới quen em, anh có bao giờ nói những lời yêu thương ngọt ngào, những cử chỉ âu yếm dành cho em đâu, có bao giờ anh để hình em trên điện thoại hoặc đặt làm avatar trên Facebook hay yahoo. Có lẽ người đến sau em đã làm được những điều khiến anh vui và hạnh phúc hơn khi ở bên cạnh em. Em chỉ toàn làm anh đau, toàn cắn anh, nhéo anh tới chảy nước mắt thôi anh nhỉ. Mỗi lần như vậy em hỏi anh có đau không thì anh chỉ cười và đáp “Không sao...

Ta lao vào hẹn hò, cà phê, gặp mặt với những người khác mà sao trong đầu chỉ nghĩ tới người đó. Người đó đẹp hơn, tốt hơn, hiểu ta hơn để rồi về phòng ta lại thổn thức ướt gối. Hôm nay là một tháng một ngày không liên lạc, không tin nhắn, không điện thoại, không gặp mặt, biết bao cảm xúc đan xen trong khoảng thời gian vừa qua: nhớ nhung, thù hận, yêu thương, căm phẫn. Kể cũng hay, có như vậy ta mới nếm trải hết cảm giác của cuộc đời. Đôi khi mọi thứ quá bằng phẳng sẽ làm cho ta không coi trọng nó nữa, cái gì mất đi mới biết trân trọng. Nghĩ lại quãng thời gian qua, ta lúc nào cũng được quan tâm, được lo lắng, nhắc ăn sáng đầy đủ, đắp chăn khi trời lạnh, tắm nước ấm khi yếu người, được mang thuốc đến tận nơi khi sụt sịt, được nhắc uống thuốc tẩm bổ để tăng cân,… nhưng lúc ấy ta cho thế là chưa đủ, là điều hiển nhiên được nhận. Bây giờ nghĩ lại thì ra đó là hạnh phúc. Đâu cần cái gì lớn lao, to tát, những cử chỉ đơn giản ấy cũng đủ làm ta ấm lòng. Đôi lúc ta căm...

Dù thế nào đi nữa em cũng không bao giờ sai lầm thêm. Mong anh đừng nghĩ em là người dễ dãi khi đến với anh, giữa anh và em cũng là bài học rất lớn của đời em. Không có lần thứ 2 sai phạm nữa đâu anh, em sợ lắm rồi. Hơn 3 năm rồi phải không anh, em vẫn nhớ trong thời gian 3 năm là chuỗi ngày đau khổ nhất đời em, cũng là ngày dại dột em không thể nào quên được. Em gầy đi nhiều và lo sợ khi ở bên anh. Thế rồi anh là người gieo cho em niềm đau vô tận, anh phụ em, đối xử tàn nhẫn với em như người xa lạ. Em đã lầm tin anh và yêu anh hết lòng để rồi nhận lại toàn những lời chua cay, cũng là bài học đắt giá trong cuộc đời. Rút kinh nghiệm từ tình yêu của em dành cho anh và bản thân mình về sau, em cố quên anh và quên hết tất cả, thế mà em không làm được chuyện đó với người dối gạt mình. Lúc nào em cũng có hình bóng anh. Anh ác lắm, em hận anh và hận luôn bản thân mình vì quá yêu anh, yêu đến nỗi biến thành một kẻ khờ. Giờ đây em sẽ làm người bình thường như chưa từng...

Một khi xem họ là đối tác thì ta có quyền chọn đối tác phù hợp và từ chối, loại bỏ nếu không đủ điều kiện hợp tác để tạo nên sản phẩm chung gọi là tình yêu. Tôi đã suy nghĩ khá nhiều trước khi quyết định viết bài này. Lý do duy nhất thôi thúc tôi viết vì các em gái, bạn gái, các chị, các dì, đã, đang và sắp sửa lao mình vào hố sâu cảm xúc cuộc đời mà mọi người đặt cho nó một cái tên mỹ miều là tình yêu. Tình yêu vốn rất đẹp, không có nó cuộc sống này chỉ là toan tính và những lý trí khô khan. Tôi hoàn toàn đồng ý với quan điểm “Đã không yêu thì thôi, yêu mà tính toán quá mất đẹp”, nhưng phải khôn ngoan để từ cái đẹp đừng đổi sang cái họa, bởi vốn dĩ yếu mềm, phụ nữ sẽ mất tất cả khi đặt cược cả đời mình vào ván cờ tình yêu. Nhan nhản trên các mặt báo là chia sẻ đầy rẫy chuyện đau lòng về: thất tình, bị phụ bạc, phản bội, lừa dối, đọc xong thấy mỏi mệt. Cứ than và sau đó là than tiếp mà không hề có một kế hoạch hành động rõ ràng nào để thoát khổ và hạnh phúc...

Người đàn ông sinh ra trong một gia đình gia giáo, nề nếp, mẫu mực có thể là nền tảng để bạn có gia đình hạnh phúc sau này. Hãy nhìn cách anh ấy đối xử với những người thân trong gia đình để biết có phải người tình cảm và có trách nhiệm không. Bài viết “Đàn ông chỉ là đối tác cuộc đời” của bạn Khanh vừa qua nhận được nhiều ý kiến trái chiều của độc giả, phụ nữ khen bạn cá tính còn đàn ông lại cảm thấy khó chịu khi bạn ví họ như những món hàng. Theo ý kiến chủ quan của tôi, bạn so sánh giữa việc lựa chọn người đàn ông làm bạn đời với việc mua hàng nghe có phần phản cảm, nhưng chung quy lại ý chính trong bài của bạn là hoàn toàn đúng. Muốn tìm được người bạn đời lý tưởng, bản thân chúng ta phải là người lựa chọn sáng suốt và khôn ngoan, chính chúng ta cũng cần hoàn thiện mình mới mong kiếm được người chồng tốt. Để chọn được một người bạn đời lý tưởng, tôi nghĩ các bạn nữ...

Tôi đã tự tử hai lần, một lần thời đại học khi ba mẹ cãi chửi nhau, một lần gần đây khi người đó không đáp lại. Tại sao những người tôi yêu thương luôn làm tôi đau đớn; tôi trân trọng, quý họ hơn cả tính mạng mình, cuối cùng nhận lại là nước mắt, những ý nghĩ tự vẫn suốt từ thời thơ bé. Chào mọi người! Tôi viết email này trong một cảm giác rất mơ hồ, khó tả. Tôi không biết, thật sự không biết tâm trạng tôi thế nào, có những lúc vui buồn thất thường, rất mệt mỏi. Tôi 25 tuổi, công việc thì có rồi, coi như tạm ổn, chỉ có điều tôi không biết tôi có thích không nữa. Tôi chẳng có bất cứ đam mê nào trong cuộc sống, không biết mình muốn gì. Ba mẹ nhiều tuổi mới có tôi nên họ rất chiều tôi, muốn gì được đó. Thật sự là hai em tôi, ba mẹ cũng cưng chiều. Nhưng có lẽ vì lớn tuổi nên cách nuôi dạy của ba mẹ tạo cho chúng tôi sự ù lì, ngại giao tiếp, ngại va chạm, sống rất phụ thuộc. Hồi nhỏ, gia đình tôi như một cái chợ, ba mẹ suốt ngày đánh chửi nhau, mẹ tôi là một người...